День 1.
Записи сегодняшнего занятия
Домашнее задание:
- Напишите образ себя, как вы его представляете.
- Проанализируйте – как к вам относятся ваши родители, как они к вам относились. Как к вам относились близкие люди, важные для вас люди. И исходя из этого – напишите какое это влияние оказало на формирующийся образ себя
- Проследите как ваш образ себя влияет на ваше общение
Пишите в эту тему ваши домашние задания, мысли, инсайты.
От того, насколько вы сделаете ДЗ, будет зависеть то, что вы сможете получить на следующем занятии!
кстати от мамы я всегда получала, что хотела, а вот папа мне бывало отказывал!! -вот и корень ))) папе вообще на моё мнение всегда было пофигу.. он считал , что я ничего не могу решить полезного.. что всё это лишь мои бредни.. маленькой и глупой девочки..))
моё мнение в семье не учитывалось вообще, хотя иногда его спрашивали..но даж не знаю зачем)))..и тогда мне было ещё обидней.. ибо зачем спрашивать..) отсюда сложность в выражении себя.. хотя и сильное стремление выделиться.. как добор дефицита.. но в итоге важное для меня обламывается постоянно!! и я золушка и подсознательно счастлива ))) короче так больше не хочу - не желаю.. заслужила я всё изменить и измениться)) бум работать над этим))
..перечитала и заметила , что даже пишу что заслужила.. т.е. мне заслуживать в кайф))) а когда само собой..легко, то я не достойна! ..и ещё вот всё думаю про свою грамотность.. я ведь раньше очень грамотно писала и по русскому у меня всегда были твёрдые пятёрки.. в последние годы.. вот привыкла писать так.. не как все.. тоже ведь стремление выделиться получается.. н-да)) а когда ну как-то бывает после перечитаю и о ужас думаю ну как неграмотно то пишу с этими многоточиями и всё подряд)))
с деньгами - как только ко мне приходят деньги больше чем мне необходимо.. у меня внутренняя паника.. а зачем.. а что делать и я быстро их спускаю.. хорошо сейчас на развитие своё.. а раньше на кучу совершенно не нужных вещей.. причём я умудрялась покупать себе одежду которая мне не идёт в основном! ..а потом её раздавать по знакомым)
вот и правда всплыла - ура! а то, что я первоначально понаписала ..это и вправду больше желаемое.. то к чему я сознательно стремлюсь.. но подсознательно то вот к этому :) и сейчас энергетические перемены во мне влекут и перемены в жизни.. и я получаю то, что раньше не получила бы вообще никак.. и всё равно сейчас идёт такая некоторая паника.. а типа ну ни фига себе.. и это мне.. а чей то ))) а может ошиблись..))) т.е. я учусь быть достойной в своих же глазах и всё это как-то всё таки двигается, но подсознательно ступорит пока что))
..но пришла пора перемен ..чую :)
у меня была такая фраза.. мне не важно, что обо мне думают окружающие, мне приоритетно, что я сама о себе думаю)) (потом узнала, что у коко шанель есть высказывание с таким же началом, но концовка у нас разная)) к подсознательному образу себя - оч подходит :)
1.Образ себя.
Это сложно.Никогда об этом не думала .За спиной -много прожитых лет.И я совсем не такая как прежде.А внешне..с трудом узнаю своё отражение в зеркале:смотрю и думаю,кто это? неужели Я?!В итоге -почти и не заглядываю в него.Если бы не надо было иногда “выходить в люди в образе(навязанном социумом)деловой дамы,то и вовсе не смотрела бы.
Внутри..только недавно осознала,что где-то глубоко,Я-маленькая девочка,ребёнок,стрятавшийся за щкаф или забившийся в угол.Сижу там и плачу,жалко себя..меня НИКТО не видит,не слышит,не замечает НЕ ЛЮБИТ,в конце концов.
А ведь Я-Люблю их всех,и родных и не очень родных...И они все мне ОЧЕНЬ нужны,просто необходимы,их одобрение,и ласка,и похвала,и любовь.
Мама не хотела меня рожать.С ней я познакомилась как с мамой а не случайно заехавшей тётей (она всё время работала в экспедициях)лет 3-х от роду. До этого мне мамой представляли мамину бездетную сестру,которая и уговорила её меня родить и собиралась удочерить,но так этого и не сделала.Она тоже приезжала из другого города на побывку.А меня растила бабушка.Бабушка-это отдельная тема.Бабушка невероятно много работала ,чтобы содержать нас всех,когда она спала ,да и спала ли вообще?-для меня неясно по сей день.Бабушку дед оставил на чужой и чуждой ей земле одну и ей пришлось стать щвеёй. Днём она работала на швейной фабрике а ночами шила одеяла,бурки и наряды для знакомых Именно ей я обязана своим умением что-то эдакое сварганить,умением немного рисовать(рисовала фасоны для её дам лет с 5),усидчивостью,честностью,умением отказывать себе почти во всём для кого-то(жертвеннотью),резкостью в суждения ,независимостью и иногда прорывающимся мощной волей.Она была борцом за Жизнь и я такая же.Потом ммы жили все вместе:бабушка,прабабушка.я.мама,тётя.Несколько позже к нам присоелинился тётин муж. Все в одной комнате. Потом разьехались по разным квартирам. Мама вышла жамуж и я переехала к ней. Характер у меня школьницы был прескверный,дерзкая,независимая,не принимающая никаких авторитетов.В 17 уехала учится и не вернулась Так я обрела свободу от тотолитарного маминого режима и возможность управлять своей жизнью.Но там , в глубине души.я ждала и надеялась ,что меня ПОЗОВУТ обратно,или приедут ко мне.Я любила и люблю своих трёх дам-они были всем моим миром.Уехав ,я не обрела свободы,я осталась совсем одна.Я научилась выживать(как бабушка),быть весёлой и задиристой как мама,нетерпимой,как тётя.Утонула в мечтах,которые не реализовались
3 На сегодня от меня той ,безусловно разнесторонне талантливой, почти ничего не осталось,как и в отражении в зеркале.Ещё несколько лет назад у меня было очень много друзей,по крайней мере мне так казалось.Сегодня и их нет,осыпались.В себе сегодняшней нахожу много маминых черт,которые не проявлялись раньше:это жесты,мимика,интонации.Сегодня нет нетерпимости,кула-то делось Эго и Важность,исключительность.Мне от этого не хуже-я стала мягче.Но,с другой стороны,стала более деприссивной,грустной и уставшей.И ещё у меня обсолютно не зарабатываются деньги,хотя я считая себя хорошим специалистомю Всё,что я делаю-имеет холостые обороты,при огромных временных и прочих усилиях ,затраченных на эту самую работу.
Меня считали мудрой,часто щли за советом.теперь-почти никтоюНе могу сказать,что мне этого не хватает,я привыкла к одиночеству.
Я нестабильна,много читая,впихоря учусь по возможности,тяну себя из трясины.Закрываю глазаи вижу себя в тёмном углу.маленькой девочкой,с мокрыми глазами,которая понимает,что её так никто и не найдёт и не вывкдет из этого мрака.Если не выйду САМА.
1.начну с того, что я весы по знаку зодиака, и как все весы бросаюсь от крайности в крайность. очень эмоциональная человек:) когда что то рассказываю или делюсь чем то с собеседником, выкладываюсь на столько, что потом обессилен полностью и нужно время для восстановления. считаю себя вполне сильной личностью, но проявляется это далеко не во всем... мечтатель (планирую купить телескоп в ближайший год). романтик. жесткий эгоист, но в тоже время мне нравится делать добро и иногда я даже его делаю:) у меня есть выражение для самого себя "да и хрен с ним!" прошу прощения конечно:) но это помогает смотреть на многие проблемы возникающие на пути с высока, с легкостью, для меня это своего рода якорь, выработанный с годами не произвольно.
ленивый... но если мне интересно дело, могу сидеть днями и ночами, не принимая пищи, не отходя от рабочего места. вылизывая каждую мелочь в работе. для меня важно что скажут люди, хотя это не сосем правильно! получаю огромное удовольствие от процесса. Если мне не интересно, под автоматом не заставишь:). хотя умею подстраиваться под ситуацию, делая это в сугубо своих интересах. не считаю чем то постыдным, просто это преграда (очередная ступень) на моем пути к назначенной цели, которую надо пройти (прогибаться могу до тех пор, пока не настает предел, а предел у всех разный:)). я добрый человек, хочу нести добро и любовь всему вокруг меня, но пока только хочу (недостаточно уделяю этому внимания)...в тоже время бывают случаи (в последнее время все реже и реже), что во мне проявляется злоба ко всему окружающему... и вот тогда начинает все рушиться вокруг, начинают преследовать неудачи и т. п. хотя сейчас, ко всему что происходит я отношусь с юмором и позитивом. два года назад я уволился с работы, на след. день попал в аварию (обошелся без травм), в мой автомобиль въехал пьяный мужчина, который в последствии начал мне угрожать, что если я не заберу заявление из гаи, меня заберут в армию:) мне стали приходить повестки. но мне все это было интересно и жутко забавно, все бурлило и кипело! в этом году осенью у меня сожгли автомобиль (собственность фирмы), в этот же день уволили с работы, и хозяин квартиры сказал выгонит меня в следствии того, что к нему приходил участковый выяснять чей автомобиль сгорел, и ему не желательно лишний раз светить, что в его квартире живут не легально. весь день я ходил и смеялся, такого не с кем не бывает кроме меня, как же все таки приятно осознавать это. я считаю, что все что происходит, как я писал выше является ступенью на след. уровень, всего лишь опыт который делает тебя мудрее.
застенчивый. трудно сказать человеку в лицо то, что его может обидеть.
не могу работать на одном месте долгое время, самый длительный срок...по моему 9 месяцев был:) но все из-за того, что это не мое, перестает нравится работа, просто ухожу! да и вообще не люблю работать, тем более на дядю! мое хобби компьютерная графика, уделяю этому большое время, правда в связи своей не организованности очень часто не могу себя заставить. считаю себе способным в этом деле, в 2009 году планирую выйти на узнаваемый уровень в иллюстрации, стать успешным фрилансером. в данный момент работаю на себя, правильнее будет сказать пытаюсь, у меня свой маленький интернет магазин. в будущем буду только отдыхать и заниматься своим любимым делом, развиваться духовно, я думаю настанет тот момент когда я полностью отдамся природе и творчеству, пока не знаю в чем это проявится...а деньги появятся сами собой, а может к тому времени мне деньги вообще уже будут не нужны:)
одним словом все самое интересное впереди, куча планов в голове которые выстроятся сами по себе в одну цепочку, когда придет их время:)
2. мои родители очень баловали меня в детстве, в результате чего вырос наглый, эгоистичный, недовольный всем и вся подросток (почти все это в далеком прошлом). если проанализировать, то наверное родители не совсем правильно меня воспитывали...с другой стороны, эта легкость в воспитании родителей "делай что хочешь" и сделали меня тем кем я являюсь в данный момент, в молодости очень много чего пробовал во всех отношениях, но наверное все таки благодаря такому воспитанию, остался самим собой, не знаю как это вышло. мои родители меня очень любят и верят в меня.
3.в компании друзья меня воспринимают как активного молодого человека, находящегося в центре или где то рядом с центром внимания, эта маска мне досталась из-за определенных завышенных патанциалов важности...например когда в компании какая то нелепая тишина мне становится жутко неловко за происходящее...в результате подобных вещей я играю роль комика если так можно сказать...
ууххх…пожалуй на этом все:)
Родители раньше никогда не спрашивали моего мнения - вообще.. и взрослея мне было очень трудно даже просто говорить! высказывая своё в компании, а особенно с новыми людьми, мама никогда не говорила мне, что я красивая и когда я её об этом спрашивала - тоже уходила от ответа - и у меня естественно куча сомнений в своей женской привлекательности.. поэтому может я себя и стремлюсь окружить кучей поклонников, чтобы убедить саму же себя, что всё ок :)) папа сильно хотел сына, родилась я, первоначально он меня девочкой не принимал..(нехватка в детстве отцовской любви безусловной ) и я: постоянно соревнуюсь с мужчинами в плане у кого круче мозг и почти всегда их в этом поединке побеждаю, а когда не получается, то сильно влюбляюсь и мучительно, т.к. невзаимно )) им охота лишь секса, а мне красивой глобальной любви)) мне постоянно говорили - лентяйка, бездельница, не хозяйственная - сейчас всё точь в точь ))) мама опекала меня сильно очень долго и не давали мне проявлять инициативу и самостоятельность - всё это вышло мне большим боком))) папа в подростковом возрасте часто называл глупой, бестолочью и дурой - вот я мужикам и доказываю, что я их умнее))) бабушки-дедушки же были так мной восхищены.. всячески баловали, что ясли, дет сад и начальные классы школы прошли у меня в ощущении "я звезда!" всё для меня и все вокруг меня плясали..и сверстники тоже) ..а потом на это наложилось родительское в подростковом некрасивая и глупая, никому ты не нужна)) Но я своих родителей ни в чём не виню, они меня таким образом развивали, иначе я бы не оказалась там, где я есть сейчас) просто пишу всё как есть, чтобы было понятно откуда у меня что взялось))
Считаю себя сильной, но бывает потакаю своим таким глупым и мелким страхам :) К людям отношусь очень по-разному.. в зависимости от их убеждений о себе самих.. я это как-то вот ощущаю.. повышенная чувствительность у меня открылась ))
мама меня очень сильно хотела.. долго "делали" меня родители)) а потом после моего рождения.. у папы были увлечения вне семьи.. мама сильно переживала.. и я заслуживаю внимание мужчин именно кобелей.. мне всё время нужно охотиться.. иначе мне становится неинтересно.. когда у меня классные отношения и мужчина у моих ног и всё для меня.. я сама ухожу.. и снова ищу того самого за которым я буду бегать .. вот так было всю мою жизнь и только сейчас как-то всё стало меняться.. тренинг по энергетике сильно меня переменил и отношение ко мне окружающих менятеся..т.к. менятеся моё же отношение к самой себе)) но работать конечно ещё так много над чем))
..и ещё я часто пытаюсь прыгнуть намного выше своей головы причём сразу вот так разом и у меня это понятное дело не получается.. и я себя жалею.. а потом говорю себе что люблю и принимаю себя и такой и дело забрасываю..) (но это уже к чакрам.. на проработку))
я даж не знаю что я себе пытаюсь доказать в общении с окружающими умная ли я или наоборот.. красивая ли я или наоборот.. честно не знаю.. получается по разному))) чаще, что умная и красивая.. но глупая и некрасивая запоминалось сильно и расстраивало меня ох как глубоко раньше)) - т.е. эмоционалтный отклик был от того намного ярче и цепляло меня это сильно.. т.е. получается сознательно я доказываю, что умная и красивая, а подсознательно стремлюсь к обратному.. ведь так получается то)); чувства и мнение других людей раньше меня вообще не интересовали.. так из-за воспитанности выслушивала.. но внутри было вообще пофиг.. если речь шла не обо мне.. сейчас всё менятеся.. наконец-то.. задумываюсь о чувствах других.. часто.. бывает прочувствовать получается.. прислушиваюсь к мнению.. потому как дружу только с интересными мне и разумными))
деньги -больной вопрос - у родителей повышенная экономность и страх перед большими деньгами.. а я часто прошу у мужчин подарков каких-то и они мне часто отказывают! вот это ужасно))) ещё и в меркантильности меня обвиняют.. и папа тож об этом заговорил))) значит я это транслирую им )))
родители меня стимулировали не похвалой, а кнутом.. я оч боялась четвёрку получить, потому как им нужна была отличница круглая.. и я пыхтела над уроками круглосуточно.. с детьми во дворе не гуляла.. сидела дома.. делала уроки.. а потом к концу школы мне так всё это надоело..) и я тогда сорвалась в гуляния.. в прогулы.. закончила прадв без троек.. но ничего мне не хотелось.. никакого института приличного..потом поступила в первый попавшийся.. куда легко было вступительные сдать на бюджетку)) вообще ничего не хотелось.. чтобы только в покое оставили))итог на сейчас - очень не люблю давление.. никому не позволяю сейчас на себя давить.. взбрыкиваю сразу же.. и общение часто заканчиваю ))
мама мне часто говорила что у меня горе от ума.. и я очень долго от своего ума имело сплошное горе!!! ))) вообще так интересно вспоминать - проводить взаимосвязи.. :))
У меня есть ощущение внутреннего личностного стержня и внутренней Силы.. как будто что-то ведёт вперёд.. не давая остановиться в развитии.. ведёт туда где мне быть предстоит )) у меня есть ощущение некоей избранности.. окружающих это скорее бесит нежели наоборот.. т.е. получается я им транслирую некоторое чувство собственного превосходства.. и они тянутся ко мне , но есть некоторое непринятие.. я это чувствую.. потому как кому понравится такое.. изначальное неравенство.. мозгом я это понимаю.. но там всё это глубже намного - хочу от этого чувства преовсходства избаиться!
от женщин часто чувствую зависть к своей разумности (от мужчин же восхищение) и им всем(женскому полу) кажется, что мне всё очень легко даётся и меня в этом постоянно они попрекают что ли ))) ( а мне мама раньше часто это говорила и попрекала меня, что мне всё оч легко даётся , а папа мой ум вот признал не так давно и мою разумность и даже восхищение тоже выразил.. ))
хочу научиться открываться и принимать людей такими какие они есть.. без прикрас и любить их такими (а то я раньше любила напридумывать себе сказку и влюбиться в выдуманного принца, .. а человек то вообще другой на самом деле и противился он этому мной ему навешанному образу)), и от мужчин уже получать мной желаемое.. ну сколько уже можно по-старому))) у меня от них много ожиданий.. и они брыкаются.. так вот научиться не ожидать, а наслаждаться тем что есть :) хочу научиться взаимодействовать общением и получать удовольствие от общения, а то мне раньше было и неинтересно особо :) и доставлять своим общением удовольствие своим собеседникам - вот что я очень хочу!! и чтобы самой нравилось ..чтобы взаимно:))
- Напишите образ себя, как вы его представляете.
- Проанализируйте – как к вам относятся ваши родители, как они к вам относились. Как к вам относились близкие люди, важные для вас люди. И исходя из этого – напишите какое это влияние оказало на формирующийся образ себя
- Проследите как ваш образ себя влияет на ваше общение
Думаю-думаю. Очень трудно писать о себе и очень длинно.
1. Добрая, общительная. не решительная.
Иногда слишком серьезная. Хотя в детстве хохотушка. Упрямая периодически. Быстро прощаю обиды.
Не могу долго злиться. Люблю учиться новому, узнавать что-то новое. Делится с этим с друзьями. не умею отстаивать свою территорию. Отступаю и уступаю место другим.
2. Друзья видят меня целеустремленной. На работе очень знающей и уверенной в себе. В личной жизни делающей все не так.
Мама постоянно критикует. То верит в меня, то считает, что я все делаю не так. Не та работа, не те мужчины. "зачем занимаюсь этой психологией, эзотерикой?"
Мама считае, что я не смогу жить одна, что не приспособлена к жизни.
3. Как мой образ влияет на общение? - не понимаю, что сказать. так и влияет, как себя веду.
О себе стараюсь умолчать, просто стесьняюсь))) Очень непривычно и как-то нескромно. Но надо, так как хочу двигаться дальше.
Вомне присутствует многое, в разной степени развито, чем-то пользуюсь, чем-то нет, все по мере надобности. Еще больше во мне, мне же неизвестного.
1 Наблюдающий и жующий «ленивец Панда». Вы говорите, делайте, а я здесь посижу, на вас сверху погляжу)))
Довольно добр к миру и окружению, немного ленив, считаю что сейчас в моей жизни мало действия, соответственно эффективность моя мала.
Довольно легко могу заговорить с любым человеком, если есть в том необходимость.
Быстро загораюсь идеей или делом, но также быстро остываю к нему, т.к. не вижу перспективы, стимула, продвижения, происходит блокировка. Т.е. начало яркое и в игольное ушко пролезу, а в дальнейшем спад и довольно резкий.
Глубоко не копаю, обычно все поверхностно, узнал основу, остыл - следующее. Относится к видам деятельности и знаниям.
В обществе коллег, друзей, мало знакомых людей чувствую себя комфортно, людям раскрываюсь редко, в друзья не набиваюсь.
В основном живу обособленно, сам с собой. к людям не привязываюсь, очень люблю наблюдать, за поведением, за эмоциями, одеждой... природа радует, Люди, зверушки...))))
Инициативен. Считаю себя коммуникабельным, хотя давно не работаю в больших коллективах.
Достаточно добрый, не жадный, с уважением отношусь к окружающим, когда занят с безразличием.
Чувствую свои силы, что слогу сделать с легкостью, а где придется попотеть.
Спокоен, но готов ко всему. Люблю повеселиться, подурачиться, в выяснениях отношений смысла практически не вижу.
Мало общаюсь с человеком когда есть к нему негатив. К людям отношусь лояльно.
Домовитый, положительный образ. Конечно же нравится внимание и похвала.
А вообще моя жизнь разбита на несколько жизней и каждая отдельно прожита и иногда я их вспоминаю.
Хочу научиться излагать свои мысли и при этом не нервничать, за их подачу (в каком они виде) и перестать думать про себя за людей,
2 Люди в моем окружении делились. Одни считали и считают, что я могу многое, другие наоборот, их было меньше, но они были, кололи меня моей никчемностью, терпел я их недолго. Наверняка были безразличные, как и я к ним. Со временем, я как-то подустал от всего, жизнь стала не такой активной, общение скатилось на ноль, и я остался сам с собой в раздумьях, что же со мной происходит. На сегодняшний день, я этого не боюсь и не стыжусь. Ищу ответы в жизни, уверен все найду.
Школьная медсестра говорила: «Ты своей смертью не умрешь» болезни, переломы, сотрясения, бронхит был бичем, но я был огурцом. Как мне кажется сейчас. Родители заботились обо, но чаще я был предоставлен сам себе. Если родители чего-то хотели от меня поперек моей воли, то ничего не получалось, я протестовал неделаньем. Но в целом, был дитем послушным. После школы родители отпустили вожжи, и я вздохнул, ко мне стали относиться более уважительно и считаться со мной. Я был направлен к принятию самостоятельных решений и принятию ответственности на себя и за себя. ( меня выпустили в жизнь но при этом, было четкое чувство родительского локтя и контакт с ними). Только осознание этого приходит сейчас, когда начал ковырять и вспоминать :). Родители меня не журили и не пилили. Максимум, что указывали на нерациональное использование своего времени. Всегда переживают, но мне вида не подают, а наоборот, «мы в тебе уверены и не сомневаемся, решил, сделал, значит тебе так надо». Мне не мешали и палки в колеса не вставляли, но когда я спрашивал совет или мнение мне не отказывали. Так и сейчас происходит. Я Родителям, очень благодарен! Научили меня относиться к спорным вопросам только в моменты их обсуждения. Т.е. да, мы поругались из-за шкафа, но при этом ты мне не враг, обедать мы будем за одним столом, и говорить на разные темы, а поле боя развернется, когда вернемся к обсуждению шкафа. В жизни очень пригодилось. Некоторая легкость в общении досталась от папы и торгашей на Измайловском рынке и Тишинке. (конец 80-х)
3 Люди меня принимают таким, каким я сам себя чувствую, в этом я не раз убеждался. Если мои мысли без мусора (что на мне одето, как сказать, как примут, получится или нет, как я выгляжу и т. д…), то общение происходит легко и живенько так, в основном экспромтом, все возможные «рыбы» отпадают сами. Есть концепция и с ней работаешь, крутишь вертишь как хочешь и идеи прут. Но как только в голову попал мусор, то все туши свет, толку не будет, удовольствие пропадает, мозг заполняется невесомым мусором и блокирует все. Мнение другого человека обо мне, меня не парит. Любой контакт с кем-то, что-то дает, знания инфу, эмоции, различные сопоставления, это как капельки собирающиеся в тебя, что-то испарится, а что-то останется и хорошо если не заплесневеет. Раньше ответная реакция людей меня радовала и вселяла уверенность, и даже при негативной реакции, я не расстраивался, «такой ты, это твое». Хотя иногда, при новом общении я немного подстраиваюсь под человека, но это для того чтобы общение было плодотворным и обоюдно интересным, хотя не всегда получается))) А в основном как я настроен так меня и принимают, вижу это так.
за каст большое спасибо - я уже там кучу полезной инфы для себя услышала :)
1. Образ меня.
К сожалению, я вижу себя в основном в негативном свете. Я часто себя критикую и ругаю по любому поводу, поэтому образ такой получается не веселый...
В настоящий момент у меня капитальный "провал" на тему собственных успехов, что просто не знаю даже что и писать...
Ладно, попробую :)
Я трудолюбивый человек, взявшись за что-то, я хочу сделать это хорошо, чтобы результат радовал меня и всех, кого это будет касаться. Часто это зашкаливает, иногда ловлю себя на перфекционизме. Если замечаю, говорю себе: «отличное - враг хорошего».
У меня трудности с инициативой. Боюсь не справиться и что меня осудят за какие-то действия.
Благодаря последней работе на тренинге я стала упорядочивать свой быт и работу, стремлюсь во всём создать порядок и систему, чтобы потратив время на ее наладку, в последствии она бы работала сама с не большой лишь корректировкой.
Как только я выхожу за рамки этой упорядоченности, жизнь приобретает опасную хаотичность, в результате которой я теряюсь и запутываюсь. В конечном итоге впадаю в сонно-депрессивное состояние, пока не найду снова сил влиться в состояние упорядоченности.
Я умею налаживать контакт с людьми, но мне сложно преодолеть барьер первого общения или возобновить общение после перерыва, а когда уже процесс пошел, мне он очень приятен, я люблю узнавать окружающих, стараюсь понимать их.
В новом коллективе мне сложно, если я не найду сразу явной поддержки, мне начинает казаться что я тут не нужна или не хороша для этих людей. Начинаю тормозить в общении.
Я терпеливый человек, могу многое простить, стараюсь избегать конфликта в общении.
Я не чувствую своей силы. Я знаю, что глубоко во мне есть большая сила, но у меня не получается ее реализовать.
Раньше я писала стихи, пела, рисовала (последнее правда было чудовищно, но мне нравился сам процесс 
), теперь это ушло. Куда – не понятно, но иногда я вспоминаю. Слабый отголосок, но живет.
2. Как относились родители
Мама критиковала постоянно. Поскольку я делала всё не так, она говорила «дай, лучше я сама». Критика часто шла с криком. Она часто повышала на меня голос (хотя может и не часто, но в память врезались сильные ощущения). От этого крика я вся внутренне съеживалась и закрывалась в скорлупку. Старалась, конечно, не расстраивать маму, чтобы не нарваться на крик.
Я много болела, пропускала уроки и музыку. Мама занималась со мной и у меня были большие успехи. Но возвращаясь в школу, я получала довольно средние оценки, т.к. сильно стеснялась отвечать, учителя считали меня недостаточно способной.
В детсад я не ходила, из-за моей постоянной простужаемости меня отвозили на пятидневку к бабушке и дедушке. (Кстати, там я не болела!) Там был четкий режим и понятные требования. Меня учили быть во всём правильной. Режим: прогулка, учеба, чтение, спокойной ночи малыши. Дед и бабушка относились ко мне как бы на равных. Дед меня очень любил, я это чувствовала хоть он никак не выражал это и был такой хмурый часто, весь в своем мире. Бабушка работала, я реже ее видела, я любила ее, ждала с работы, но мне казалась ее отношение ко мне почему-то каким-то искусственным.
Я не получала никакого опыта общения со сверстниками, была всегда везде с дедом. Из-за этого у меня в школе были большие проблемы. Я не могла наладить контакт и чувствовала одиночество.
3. Отношение мамы ко мне сформировало у меня образ никчемной девочки, я решила, что не гожусь ни на что стоящее, что я слабая. Я считаю себя хуже других. Другие стоят как-то выше, всегда. Они первичны, я – потом.
Из-за маминой критики, по видимому, я решила «не высовываться», лучше ничего не делать, чтобы не ошибиться. Я была очень болезненным ребенком, видимо это защита такая, чтобы иметь «законный» повод бездействовать.
4. Что я подтверждаю
Подтверждаю свою слабость, никчемность, то что я хуже других, что у меня ничего никогда не получиться.
Подтверждаю негатив в себе.
как его описать??Не так -то просто,особенно сейчас , когда видишь взаимосвязь чего-то с чем-то,работаешь над этим!! Но
, друзья мои, написав эти строки ,поняла,что где-то в глубине, он вот такой вот
очень маленький ,но все тот же
неизменный с детства,глубоко закопанный на дне !!!! Итак ,сейчас тебя развенчаю дорогой мой образ--Д.З. : качества - серьезная черезчур,где не надо,наивная порой ,где не надо,ненастырная,а надо бы,настойчивости маловато и характера , настоять на своем,где нужно было бы проявить упорство ;
излишняяя покладистость,мягкость и уступчивость,капризная/с точки зрения мамы/;
мама говорила ,что я бессовестная,всю жизнь думаю об этом
,где ,как и почему??Не помню того ,чтобы родители меня стимулировали или хвалили,поощряли...а ругать ,конечно не забывали !
В общении с окружающими;-- всегда могу поддержать тему ,если она мне нравиться,могу критиковать/а может это даже осуждение??/
??,которое потом возвращается ко мне бумерангом??часто говорю правду , чем вызываю недовольство многих / опять же это только мое видение??/
Быть со всеми в хороших отношениях,как учил папа ,не получается...
P.S.Владеслава,у меня еще вопрос,может и не по этой теме!-Чувствую " раздвоение своей личности"-незнаю ,можно ли это так назвать?? Вообщем так как я должна по долгу работы, говорю на двух языках, на немецком тоже неплохо,и чувствую ---это не Я!!,которая по характеру на русском языке,тот язык меняет меня как человека,"стопорит" и все время думаю,фу какая гадость!! Что это?
2 Мне бы самой очень хотелось знать как они ко мне относятся на самом деле. Слова - это только слова. Друзья считают, что у меня куча денег и никаких проблем.
3 Мне кажется, что меня все критикуют. Меня стараются унизить и поставить на своё место. А я хочу чтобы меня запомнили, хочу выделиться из толпы. Я - не масса. Я личность, которая стремиться и добивается.
2.Как относятся к вам ваши родители: какие методы взаимодействия с вами они применяли, как они вас воспринимали.
Например - поощряли, наказывали, стимулировали, хвалили, любили....
Ну и соответственно - каким качествам в вас их отношение к вам помогло развиться.
3. Отследите как все, что вы сейчас знаете о самом себе (см. п.п. 1 и 2) влияет на ваш стиль общения с окружающими.Как вы подтверждаете этот образ в общении.
1. Образ себя
Я жесткий, грубый человек. Не могу просить помощи, всегда боюсь показаться слабой. Терпеть не могу любое проявление жалости к себе. В общении с людьми (в коллективе) могу быть либо лидером, либо изгоем. Третьего не дано, не могу быть ведомой - также чувствую в этом слабость. Не смотря не на что на вопрос "Как дела" отвечаю "Лучше всех", даже когда на душе кошки скребут. Я идеализирую людей, т.е. если человек мой друг, то он самый лучший, он безупречен, из-за чего часто страдаю. Не умею выражать свои чувства даже при общении с семьей. Даже гворить слово "люблю" стала только после смерти мамы. Очень тяжело воспринимаю свои ошибки, даже когда изначально знаю, что не права. Не умею прыгать с места в карьер (не могу совершать не обдуманные поступки). Всегда боюсь потерять контроль над ситуацией. Боюсь на долго уезжать на отдых, т.к. боюсь, что в мое отсутствие что-то случится. Постоянно терроризирую семью своим контролем: что они кушали, кормили ли кошку, восколько пришли с работы и т.п.
2.Я всегда была самостоятельным ребенком, не любила всяческий контроль. Родители меня очень любили. Я младший ребенок в семье. Очень много времени в детстве проводила с папой (это мой кумир), он брал меня на работу на рыбалку, я тоскалась за ним везде. Папа, пожалуй, единственный человек, чьи слова я не подвергаю сомнению и воспринимаю как святую истину. с папой мне комфортно до сих пор, так как он не проявляет к моей личной жизни, работе, учебе лишнего внимания. А для меня важно быть самостоятельной. Вот парадокс! Сама люблю жить по своему, а близких контролирую как курица наседка!)) Маму я очень любила и до сих пор очень тяжело переживаю эту утрату. Мне кажется, что она мало уделяла мне внимания, так как ее помощь всегда требовалась моей гипер несамостоятельной старшей сестре. Наверное, мы всегда с сестрой боролись за мамино внимание. А мама ведь не могла разорваться! Наверное, мне не хватало маминого внимания и ласки. Теперь я понимаю, что детство было похоже на соревнования за маму, но в них я проигрывала. Поэтому не считала себя достойной маминого внимания, а теперь я считаю себя недостойной внимания и доброго отношения окружающих людей.
3. Друзья считают меня "железным человеком". Наверное, по этому в ложной ситуации можно даже не ждать от них поддержки. Семья считает меня разумным человеком, поэтому старается переложить на меня побольше проблем, что мне очень льстит. Но иногда волком выть хочется от эмоционального напряжения. Что касается работы: с потенциальным клиентом я не могу изначально ставить себя как лидера, поэтому сразу "забиваюсь в угол" ( не нахожу подходящих слов, начинаю заикаться) при малейшем проявлении неприязни со стороны потенциального клиента. Так как чувствую себя зависимым от этого человека.